1.私の思うかみさまついて2.人生のイメージ像

1.神様に会いたかったから、ある意見を押し通してきた。神様に会うとはつまり、直かん＝思考、直感が冴え渡っている状態。そのためには常に考え、思考を研ぎ澄ませ最大限深いところまで考え、それを身体にしみこませないといけない。
ライブの神様に従うっていうのは、思考が最高潮に達した結果、感覚的に最善解がわかるってことだろう。
だからうまい人の話は言語化すればよく筋が通っているし、哲学にときたま神聖なかんじ、芸術、スピっぽいところがあらわれるのは良質な思考や感覚、(五感からの情報処理の速さが大切だよな~)を通して、神さまとでもいいたくなるような世界に触れるからだと思う。あるアーティストのインタビュー動画が好きだ、直かん的な（＝論理的）な感覚の、“実践“。失敗しつつも芸術的。憧れる人生の歩み方。

技のない絵に価値はあるか、論理不透明の意見に価値はあるか。

心のままが表われているならイエスだろう。感情（心？本能？）はたぶん絶対的なイエスじゃなきゃいけない。犯罪はだめだけど。

2.人生って石の彫刻みたいにとりかえしのつかないものだと思ってた。あるいは木の幹か根みたいに可そ性がある。時間は戻らないし。
だから、傷は傷として一生残る、絵についた汚れはそのままとれない。
だから、その傷をどうやって愛するか肯定できるかが課題で、むずかしかった。美しく思えないそれを、どう納得して美しくするか。のみこむしかなく、暗示をかけたづけるしかないのか。（ここで救われたのが、金継ぎの美学。壊れることでより美しくなる。それはたしかにわかる。挫折は大切。壊れたからこそ見えた景色がある。あと、じゃない方の未来なんてたとえAIでも想像不可能。）
最近やっと、たしかに時間は一方的で人生にかそ性はあるが、石の彫刻よりもっとやわらかいもののように思えてきた。ミスだと思っていたことも傷だと思っていたことも、より長く大きな目でみれば、その後の人生のじかんというキャンバス上では、その一部として味として、いつのまにか良い効果を生む可能性が大いにあるし、

傷をもって進む以上、生命はその未来にすすむ。意図をこえて。たぶん。飛べない鳥がペンギンになったみたいに。視力低下した私が多少見えなくても困らなくなったみたいに。

こんなこと、若いからいえることだろうか。

おひさしぶりです

全然普通にみんな死ねって思ってる。

私を馬鹿にしてくる奴らのこと。

怒り。怒りは正当な感情だ。怒りは生きている証だ。馬鹿にされてもモラハラされても論点ずれた説教されても、ヘラヘラしたりおしだまったり違うけどなーそう言う考えもあるかーと思いつつ付き合ってあげてたり。怒りなんて感情は押し殺して来た。怒り以外にも自分の気持ちも全て、無かったことにしていたんだ。

味方でいてくれる人の手をとろう、助けてくれる人の手助けを全部受けとろうと思ったのがここ半年だと思っていた。そのために自分をもっと大切にしようと思っていた。

こういう気持ちはごく最近のものだと思っていたのに、忘れてただけで一昨年のブログから思っていたんだね。

もし書き続けていたら、何か変わってたかもしれない。

自分の気持ちを人に伝えても案外大丈夫なようです。お前なんかに話すかよ。と、思うような相手以外の、助けてくれる人味方でいてくれる人には、少しずつ話せそうになってきた。そもそも伝えたいことも今までなかった。思い浮かばない。それを出会って3週間の後輩に見透かされて、その子は味方でいてくれて、私は悪くないと言ってくれた。電話した先輩もよくがんばってるって言ってくれたし、もう1人の先輩とはおおっぴらには言えないようなことまでわかるわかるって共感した。私はもうじゅうぶん、頑張ったし、いじめられて苦しいし、気にかけてくれる人にも大事にしてくれる人にも心配してくれる人にも出会って来た。私のこと馬鹿にしてくる奴らの百億倍、尊敬できる大人や先輩や同年代と関わって柔らかいものを受け取ってきた。

言いたいことがないのは、ほんとは言っていいことを全て自分のせいにして押し込めて来たからだ。

普通に反省するってこと、私の人生でほんの一瞬できた経験はあるから、今またそれができるくらいの健康なメンタルに、あの子がいれば、なれるかもしれない。

私は私を守るために、怒る。

雑感

雑感１

深夜のコンビニやチェーン店はこころの緊急避難所って感じがする。バイトは深夜給のほうがかせげるし、早朝や仕事帰りの遅い時間に開いてる店があると助かる。

だけど、今のままでいいのかな。開いてるということは誰かが働いているということ。深夜に働くほうが都合のいい人だっているだろうけど、24時間営業が多すぎないか。どこかで誰かが働きすぎてないかな。少し前、セブンの店舗が24h営業をやめるとかどうとかで話題になった。18時にだいたいの店が閉まっても回っている社会だってあるそうじゃないか。がんばるから、深夜じゃなくてもっと楽に働きたい。

それに、普通に生活するのに深夜給じゃないと足りないことがあるっておかしくない？

雑感２

幼いころは日が暮れるまで外で友達と遊んでいた。二階建てのアパートで、一歩外に出るだけで遊び場になった。風が体にあたったり太陽に照らされたり雨にぬれたりできた。でも、現代、屋内にいると外の気温も天気も空の明るさもわからない。時間も見当がつかない。スマホ見てたら一日が終わってしまってやるせないなんて話をよく聞くけど、そのちっぽけな画面以外何も見てないんだから当たり前だ。外界との接触がないに等しいんだからそりゃあさみしくもなるよ。もうすこし外に目を向ければ、日が昇っては沈んでいくのを感じれば残念な気持ちにならずに済むんじゃないか。

日記

またスマホを失くした（反省）ので今日の日記をブログに書くことにする。

スマホがないとゆっくり休めるなあ。家に帰って横になって目が覚めると二時間たっていた。（気づいてなかっただけで疲れていたのかな。）することがないので、作りかけだったきゅうりの漬物に手を付けることにする。スマホが見れないのでレシピはうろ覚えだがてきとーにやる。夕方だから時間的にもつくるのにちょうどいい。カーテンを開けると晴れた空が広がっていてうれしい気持ちになった。15時ごろは薄暗かったのに。

今日は何をしたかというと、完全に予定がなかったので朝ゆっくり起きた。目玉焼きとサバを食べた。私の朝にしては多め。美術館に行こうと思ったが、母から昼頃家に来ると連絡があり待機。ゆっくり支度した。G対策グッズや親せきからもらったというコメを受け取った。ありがたい。洗濯機を回している間にパンクした自転車を修理に持って行ったが、ボルトが緩んでいるだけかもとのことでそれを締めて空気を入れるだけでおわった。これで解決すればラッキー。自転車屋のお兄さん、ご飯食べてるとこ申し訳なかったな（笑）

昼過ぎ、車で姉を大学に連れてゆく。それから母と昼食をとった。ここ半年ほどカレーに惹かれている。いつか西友で持ち帰って食べた辛い、スパイスのきいたカレーが忘れられない。味を思い出せないがおいしかったことは覚えている。アバシではナンをお替りした。母に私はもう入らんよと言われ気まずかった。食べれなくても私はもらわないと言いたいのだろう。前まではそんなたべなかったから驚くのも無理はないか。（昨日もマネ飯をほぼ二人分食べて先輩に驚かれた。（ひかれたきがする））もともと一人で食べる気だったし、ぺろりと平らげた。おいしかった。母にこれからどうするのか聞いてみた。親戚とどこまで話が進んじゃってるのかとかいつからどこに住むのかとか。まったくよい見通しがないので心配だ。お金は大丈夫なのか。おなかいっぱいだねと言いながら店を出た。

雨が降り出した。ずっと車に乗っていたので疲れて美術館に行く気が無くなった。スーパーで買い出しをして帰宅。そしてこのブログの冒頭に至る。

ついでに昨日のことも書いておきたい。昨日はすごくうれしいことがあった。先輩がバイト先に来てくれていたのだ。LINEまでしてくれた。とてもうれしくて早く会いたくて駅からバイト先まで走った。挨拶に行きたかったけどタイミングつかめずできなかったのが残念。先輩たちが帰り際に声をかけてくれた。あんなにうれしかったのにぎこちない笑顔になってしまった。次会うときじゃなくて、SNSを使ってでも、今のうちに伝えられることは伝えておこうと思って退勤後LINEした。私にこんな日が来るなんて。たったこれだけのことだがものすごくきらきらした気持ちになれた。

えん

ある人がああいえば、だれかがああいう。君はそう思って私はこう思う。それを伝え合う。一つの事柄に賛成も反対もたくさん意見がある。それでいいじゃないか。むしろそうじゃないと怖い、みんな同じ意見なんてありえないしなんとなくこわい。正々堂々とぶつかりあって、けつろんがでなくたって、いいじゃないか。ああいえばこういう。赤があれば青があって紫ができて実は黄色があって〇□△があって平面だったり立体だったりわけわかんないカラフルで形のない世界が広がっていればいい。私が〇と言ったらほかのだれかが◇という。そうして、誰も一人では作れないダイナミックななにかがきっと立ち現れてくれる。んじゃないかって、思った。

幸せ進行中

「ノスタルジーに中指たててファンタジーをはじめただけさ」

私は、ずっとノスタルジーに浸っていた。思春期はもっと子供のころを想って本気で涙を流していたし、高校や大学でも結局はまだ傷一つついてないころの自分を神聖視している節があったのだ。気持ち悪い。そんなんじゃ息の仕方を忘れるのも当然の成り行きじゃないか。楽だ。たぶん楽だからそうしていたんだ。わざと自分の首をしめて苦しい苦しいってあがいているのが健康的に努力するより楽だったんだと思う。あの頃はなぜか、自分は苦しまなければならないものとでも思っていた。悲劇のヒロインになりたい人とは私のことをいうのかもしれないが、私は演じている自分が嫌いだ。演じたくて演じてるわけじゃない。助けてつって誰も来なくても平気さ。　私は平気じゃない。強くなりたい。だけどもうつかれた。全部どうでもいい。どうとでもなれ。と思ってはいった大学である人たちと出会った。はじめは彼らのやさしさに驚かされることばかりだった。キラキラした目、悩んでいる姿、まっとうな怒り、温かさ。なにより今を生きている感じがした。嫉妬することもあった。だけどいままでみたことない人たちに囲まれているうち、少しずつ少しずつ心の氷が溶けていったんだと思う。古傷を肯定できそうになっていた。

ある時気づいた。この人たちのために自分を大切にしないといけないなって。以前から自分のこと大切にしようとしていたけど、難しかった。もうやめた、という意識に反して自分の体や無意識は生きたいと強く思っていて、そのはざまでわけわからくなってたのに気づいてちゃんとやろうと思っていたけどずっとさみしくて一人ではどうしようもなかった。

人のこと心配する人の気持ちがわかるようでわからなかったけれど、目の前で見続けて自分も心配されて、それは社交辞令とかいい人のポーズとってるんじゃなかった。

おこがましいことだけど、この人たちを守りたいと思った。助けられてるのは私のほうだった。強くなりたいとおもった。

ファンタジーを実現できるということを、私にはできなくても彼らとなら現実味のある、嘘のないファンタジーを実現させられるかもしれない。そのためならわたしはそこから身を引いたっていい。それでこの世にファンタジーが降り立ってくれるなら。

移り変わる感性1/6・コミュニケーション

「つまらない、なんかおもしろいことないかなー」と自分がいう日がくるとは子供のころ思ってなかった。だけど気づいたら、何もかもつまらなかった。繁華街はつまらない、商品が小ぎれいに並べてあるデパートはもっとつまらない。PARCOが大きな口を開けて人々を閉じ込めていく。中学時代は通ってたのに、もうわざわざ行こうと思わない。

空を見ても海を見てももう何とも思わなくなった。自動車の音を聞いて夜安心さえする。

なんかもう全部つまらないときがある。当たり障りない話ばっか、深い話だってした気になってるだけで全然その人のこと知れない。物足りない。触ったって境界線は消えない。溶けたってたぶんどうにもならない。

人とのコミュニケーションの取り方について考察できるようになりたい。って近頃思っている。